Я жутко волновалась по поводу вождения, боялась, что не тронусь с места даже)

Но оказалось все классно. Элементы у меня получаются очень хорошо, стоит мне только понять технику - я спокойно заезжаю и в гараж, делаю диагональную парковку. Скоро будет эстакада. и все. Думаю смогу сдать с первого раза.

Единственное, что не нравится это то, что куратор тыкает на тормоз. из-за этого и глохну. Кажется в прошлой жизни, я неплохо водила) я сцепление выжимаю автоматом, даже не задумываюсь, не глохну и все получается чуть ли не с первого раза.

Быстрее хочется поехать в город, проехать хотя бы на 40 км/ч. Мне медленно ездить очень скучно, хочется быстрее. Вообще хочу скорость почувствовать за рулем машины. Это странное желание для меня, я боюсь большие скорости, опасность и все такое. А тут не страшно, ведь все будет от меня зависеть, все будет под контролем.

И вообще, я решила, что пойду потом на курсы экстремального вождения, думаю будет интересно и мне понравится.

И зря народ кричал, что ходить не будут в тех местах, где я катаюсь) На самом деле, у меня все чудесно выходит.

---

Итак теперь я уже могу трезво судить обо всем.

все было как в сказке. Влюбилась - когда больше всего боялась и опасалась, оказалось не страшно. Было все очень красиво, и именно так, как мне хотелось. Очень четко чувствовалось, когда влюбленность у меня перешла в большее. Это раньше ни с кем не было. Было очень тепло и гармонично, было чувство какой-то правильности. Примерно такое же, когда чувствуешь, что наконец-то все получается и все сходится. Там было все то, что я хотела и к чему стремилась. Я снова любила. и даже сильнее, чем когда-либо раньше.

Я старалась отдавать заботу, теплоту, внимание. Хотелось делать приятное, чтоб хоть капельку поделится своими чувствами. Но оказалось, что это не совсем было нужно. Не в первый раз. А дальше уже знакомый поворот событий. Банально и просто.

Люблю ли сейчас, после всего? да, люблю. С этим в моем случае нереально сделать что-то такое.

Поддаешься, раскрываешься, доверяешься, любишь . А потом ты сидишь и пытаешься выкинуть и выставить нафиг эти дурацкие чувства. Но они никуда не хотят уходить, они просто есть и ничего не сделаешь. Потом в один момент смиряешься с ними и махаешь рукой, продолжая чувствовать. Со временем чувства все-таки исчезают, но известно, чтоб пропали сильный чувства, надо половина того срока, что были вместе.

Как бы ни хотелось, чтоб все вернулось. Блин это по-дурацкому себя обманывать, конечно, я хочу чтоб все вернулось и было хорошо! Но рационально понимаю, что скорей всего этого не будет - 94%, ну а 6% понятно на что. Так что можно сидеть тихо и смотреть, кто победит: 94 или 6, или ждать момента, когда станет пофиг. совсем и абсолютно.

---

Как львы решают проблемы:

"соберут всех, расскажут всем и сами все решат".

Ток сейчас мне не хочется никого собирать, никому ничего рассказывать тоже не хочется. Мне не хотелось рассказывать об отношениях, когда были никому лишнему, так и сейчас почему-то совсем не хочется говорить с кем-то. Это мое.

Определенно радует то, что просмотры предельно сократились. Больше нет бешеных чисел и странных, обиженных жизнью людей в моем дневнике. Теперь можно снова писать честно и откровенно. Можно не думать, что какая-то сволочь придет и начнет открывать свой дурной рот и загаживать все, до чего дотянется. Теперь этого нет. И я рада.

Искренне надеюсь, что ей аукнется каждая доставленная мне неприятная минута.

---

Навеяно анонимами. "ааааа я игнорю парня третьи сутки - он звонил постоянно, а когда решила помириться - он не берет трубку второй день. Что мне делать? как его вернуть" большей глупости не слышала

Сегодня стало популярно обижаться и не брать трубку, если звонит любимый человек, на которого обиделась. Это фигня относится и к девушками и парням. И те, и те обижаются и не берут трубку по несколько дней. по мне это пик глупости. ЭТО ГЛУПО.

Ок. человек накосячил, чем-то обидел, задел и так далее. и вот он звонит, а обиженный просто не берет трубку. Если человек после ссоры или события , в котором он виноват, звонит - значит ему есть что сказать. А это важно, особенно если вы пара. Должно быть важно, по крайней мере я в этом уверена. И как можно не взять телефон?

Если косяк настолько большой, что простить никак нельзя, ТО СКАЖИ ЭТО ПРЯМО. Без всяких малодушнеческих игноров звонков и так далее. Сразу говорить надо " прости, ты хороший. но этот твой косяк я не прощу. не хочу быть с тобой. прощай" Просто берете, копируете и вставляете - если сами сказать боитесь. И тогда все четко и понятно.

У меня все всегда четко и просто. Есть черное и белое, есть да или нет. Я люблю, когда просто и понятно. Если мне звонят, я всегда отвечу. А вдруг человек скажет то, что заставит меня простить его, как бы я не была обижена. В любом случае я пытаюсь объяснить человеку, что он сделала неправильно, чем обидел (если он, конечно, ничего не понимает). Я исхожу из того, что все для всех должно быть предельно ясно. Я больше всего ненавижу всяких недоговорок, когда юлят и не могут сказать прямо. Ненавижу, когда подбирают слова. Ненавижу, когда не говорят прямо, а оставляют угадывать.

Всегда для меня лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Правда все равно рано или поздно появится. И лучше знать ее сразу, чем в плавать в ладкой лжи и потом НЕОЖИДАННО захлебнуться горечью.

---

Арррр

Я балдею от Элвиса Пресли) Адрианно Чилентано и Касту) Хддд

Это как смешивать соленое, сладкое и перченое)

---

Мммм завтра будет первое практическое занятие по вождению.

Учитывая то, что даже папа уже кричал и психовал (а он спокойный ппц насколько), когда я пыталась тронуться с места. Надеюсь инструктор с утра валерьяночку добавит в чай. Заранее. И когда звонил, голос был такой обреченный.. Вероятно, у него чуйка) Посмотрим кто кого

---

чудесные 6%

Второй раз добавил кучу скептицизма, сомнений и пофигизма что ли.

Однако мне почему-то не хочется показывать и рассказывать, что творится внутри. Потому что я глупаая дурочка, которая не умеет вот взять и выкинуть из головы, забить на все нафиг. Я пытаюсь держать себя в руках, улыбаться и делать вид, что все збс. Как глупышка, чего-то неизвестного и непонятного жду, скучаю, переживаю, думаю и надеюсь на какое-то чудо. Эти чудесные 6%. Мне кажется в моем случае это неизлечимо. Тут не спасает никакое самовнушение.

При этом навык делания хорошей мины при плохом раскладе + 500.
все разбито нафиг, а мы продолжаем улыбаться)

На самом деле я не хочу больше переживать. И это скоро пройдет, все скоро пройдет. Главное больше никаких исключений, НИКАКИХ. ВООБЩЕ НИКАКИХ И НИКОМУ.

Это был последний раз. а больше я не хочу, хватит. Иначе это мазохизм какой-то.

Бегбедер был не прав, когда говорил, что минуты влюбленности стоят тех разочарований и боли, которые практически неизбежны. Это не правда. Было слишком хорошо, а теперь слишком больно. и я не хочу больше подобного.

---

я всегда людям даю второй шанс.

Иногда даже третий, это потому что я все продолжаю надеяться на знаменитое "а вдруг все будет хорошо теперь". Может я слишком наивна, может слишком глупа, может слишком добрая. Выбирайте любой вариант.

Просто я знаю, что все мы косячим. Принимаем поспешные решения, или просто разочаровываемся в нем. Или просто ошибаемся, или просто "луна была не в том доме и я хз почему так сделал". Разное случается.

Если человеку нужен второй шанс, то я его дам. Стоит только сказать о том, что он нужен. и все.

Новое правило: не давать больше трех шансов. Если человеку трех раз было сложно понять, то и четвертый раз не поможет.

---

Как говорит Маша, пора прекращать расстраиваться и заниматься всякой херней.

И она права) хватит уже) ничего просто так не делается.

А посему у меня планируются одни из самых оффигенных выходных за много-много-много времени. И если кто-то решил помешать мне наслаждаться, вы сами можете начинать закапываться) Просто экономия времени: и мне, и вам.

Суббота будет очень интересной)) И планируется каток, а туда я дааавно хотела попасть.

И воскресенье будет просто збс) Особенно вечер - куба либре в хорошей компании.

Это просто мечта, а не выходные)

а следующие - выбор платья и туфель) Хочу красное платье и все-таки найти красные лаковые туфельки на выпускной. Или черное - маленькое черное платье) Только с туфлями придется в таком случае побегать. Идеальных черных туфлей в Минске нету(

---

Ммм я наконец-то решилась посмотреть "Суинни Тодд: демон парикмахер с Флит стрит"

Безумно долго я хотела его посмотреть, но сюжет фильма, который мне в красках пересказали, мягко говоря, пугал. Мне рассказали, что на втором этаже он убивал людей в парикмахерском кресле, а на первом этаже из них готовили мясные пироги, которые кушал весь город. Предупредили, что там много кровищи и всяких страхов. А я всего этого жутко боюсь.

И тут я все-таки его посмотрела. Режиссер Тим Бертон, теперь он мой любимый режиссер)
Актеры просто радуют, давно не видела фильмов, где захватывает именно игра актеров. Я вообще не обращаю внимание обычно на такие вещи, чаще всего мне важен сюжет, а не актеры. А тут они просто покорили.

Все главные актеры, кроме Депа, играли в Гарри Поттере) Снейп, Белатрикса Лейстрендж, Питер Питтегрю, молодой Гриндевальд - и все они в главных ролях) Это было просто шикарно!! Особенно Белатрикса)) Она даже выглядела как в ГП, а голос просто шикарен. Мне ее было мало в ГП, зато тут было достаточно)

Музыка, песни и декорации - чудесно. Я бы еще раз пять его пересмотрела) Жаль, что так долго не решалась.

Сюжет в стиле Бертона, только он мог бы придумать подобные вещи. Это шикарно, наверное, лучший фильм из тех, что я когда-либо смотрела.

---

Всегда поражали люди, которые не понимают сразу. Повторяешь 100500 раз, терпишь - а тебя не понрмают. Это самое жуткое для меня. Говоришь человеку прямо, не трогай меня, оставь меня в покое, иди своей дорогой. Ок. Может я непонятные вещи говорю, или выражаю мысль непонятно для них, может еще чтото. Но человек не понимает, что если он хочет общения нормальтного, тоо ему надо изменить свое отношение, и только потом ждать результата. Всеьма глупо предполагать, что я могу резко изменить свое мнение без всяких действий с чужой |стороны. Это глупо думать, что это возможно. И всё же такие индивиды есть. Это бесит. Надеюсь, слова нахуй хватит, им чтоб понять, что надо либо чтото менять в своем поведении, причем кардинально, либо правда идти по известному маршруту.

---

Вот мне интересно, почему вокруг меня все бурлит. я хочу взять перерыв, хотя бы недельку без событий. Без одного события более менее важного. Мне это надо! Я очу, чтоб мир остановился, хотя б на неделю. Я просто не успеваю переварить одно, привыкнуть и свыкнуться, как случается еще 100500 вещей. Я не успеваю разобраться в одном, как у меня еще появляется 301 событие. И самое милое, я не могу не отреагировать - иначе это может кого-то задеть, как-то повлиять на дружбу с кем-то, на меня в конце концов! И эта лихорадка меня просто бесит.


Столько людей и всем я зачем-то нужна. А мне нужно НЕДЕЛЯ тихого задротничества. Вовка всегда спасает. Приводит мысли в порядок лучше всего. Нуу на меня она так действует. А тут даже на нее нет толком времени(

Ужас. Мир сходит с ума.

---

Out of date, but it was so.

Итак, после 100500 тщетных попыток полно и понятно окружающим изложить свои мысли по поводу ревности. и почему у меня иногда не бывает чувства ревности, хотя по всем канонам она должна была быть.

Out of date, but it was so.

16.01.2013 в 17:37

Пишет  зови меня просто королем:

а если не любит, тогда зачем это все? по домам.
В моей картине мира система любовь-ревность подчиняется законам философии.
Ты любишь человека. Это не то чтобы бабочки в животе, это огромные бутоны цветов, словно стащенные из Пандоры, сотворенной Джеймсом Кэмероном. Это когда весь мир, будто зараженный крайней степенью гигантомании разрастается прямо внутри грудной клетки. Это когда делаешь вещи, которые делать не любишь, но… это же для него. Ты делаешь и, главное, получаешь от этого кайф. Это когда ты не то чтобы знаешь какой именно чай он любит пить: черный, зеленый, белый или красный, в пакетиках или нет, сколько ложек сахара класть и нужно ли вообще это делать, разбавлять водой или подавать обжигающе горячим, слабо заваренным или настолько сильным, чтобы на языке ощущалась горечь – нет, это когда ты делаешь этот чай, именно такой, какой он любит и остро желаешь быть этим чаем. Черным, сильно заваренным, с двумя ложками сахара и несколькими миллилитрами воды. Принимать во внутрь.
В общем, ты любишь.
И если предположить, что этот человек любит тебя хотя бы в половину того, как любишь его ты, то вся ревность кажется откровенно глупой.
Только представь. На Земле около 7 миллиардов людей и ты нашел того, кому можешь с искренностью сказать: «я люблю тебя». И, что кажется уже совсем невообразимым, он отвечает тебе тем же. Какова вероятность того, что выбранный тобой человек, выберет тебя? Я не математик, но и так могу сказать, что это настоящее чудо. Надеюсь, никто не упускает шанса в моменты осознания этого поблагодарить Вселенную за эту удачу, за то безумное счастье что выпало именно вам.
Тебя люблю я.
И дороже ничего нет.
Ну ее в жопу эту философию.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Люди такие милые и забавные существа.

походу сейчас время того, как все тащатся по пофигизму. Внимание, забота, доброта и все такое сегодня вообще мало кому нужны на самом деле. Все ищут, но на деле выходит иначе. Какой-то не правильный мир. Такое чувство, что людям нужен пофигизм, иначе никак. и чем более мастерски умеешь забивать на других, тем нужнее будешь.

---

Уважаемая Гость!

Твое предновогоднее предсказание сбылось, думаю ты и без меня в курсе. Поэтому прекрати мне строчить фигню и свое злорадство и торжество держи при себе. Мне не надо расписывать, как ты счастлива и как ты рада, что все исполнилось, как ты и сказала. Держи себя в руках, а руки подальше от меня и моего дневника.

---

Ценить то, что у тебя есть сейчас. Любить того, кто любит тебя. А не бегать и не ждать за тем, кому ты по сути не нужен. Да, конечно, чувства и все такое, но за этими переживаниями и страданиями, возможно, упускаешь свое счастье. Да, тяжело переживать расставания, все равно любишь и ждешь возвращения, но если понимаешь мозгами, что никогда такого больше не повторится, чтоб больше не будет так хорошо с этим человеком, то не стоит и переживать. Судьба сама все расставила по местам, было бы угодно, давно бы пересеклись дорожки, давно бы уже встретились и были вместе вопреки всему.

Другое дело, если ты любишь и знаешь, что будет также хорошо и, может быть, будет даже лучше с этим же человеком вместе. Вот это плохо, ты знаешь, ты чувствуешь и понимаешь это, но в то же время ничего нельзя сделать. Это нужно просто пережить, и с этим ничего не сделаешь. ты будешь ждать и надеяться, что все будет хорошо в конце концов. Пока не потеряется смысл, пока ты не поймешь, что больше не хочешь ждать. пока не уйдет последняя надежда. Это и есть самое больное.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про измены.

Не понимаю тех, кто изменяет. Просто смысла в этом нету - если тебе хорошо с человеком, то ты с ним. А если ты ищешь кого-то на стороне - значит тебя не устраивает тот человек, с кем ты. А значит тут одна дорога - честно во всем признаться и идти спокойно искать свое счастье.

Это навеяно моим хорошим знакомым. Он сам сейчас в треугольнике, не любит никого и встречается с двумя. Только он не думает, что потом мир рухнет у той, которая его ппц как любит, а та настолько уверена в нем, что хочет и семью и детей.

Вообще все женщины, когда понимают, что любят своего мужчину, думают о семье в будущем именно с этим человеком. Мы не всегда говорим об этом, но всегда думаем. Но это не значит, что мы буквально сразу же потащим мужчин в ЗАГС. Просто мы нашли человека, о котором хочется заботится, с которым надежно и с которым можно планировать совместное будущее. Женщины, в отличие от мужчин, не встречаются просто так, лишь бы хорошо провести время и разбежаться. Женщины хотят быть с любимым мужчиной, с тем в кого они верят. Те женщины, которые просто хотят повстречаться месяцок другой от скуки, найти компанию, чтоб побегать по клубам и просто потуссить - еще слишком малы, или просто чего-то не понимают.

В этой ситуации, я просто не понимаю своего друга, как можно так легко встречаться с двумя? Как можно строить воздушные замки в голове у женщины всякими милыми словами, конфетами,цветами, зная, что от этого она любить будет еще сильнее и, зная, что ты не любишь ее, да и просто не готов к семье - сам еще ребенок, а она на 10 лет старше. Это вероятно, какие-то извращенские игры. И в конце всем будет больно, и ему и ей. зачем они?

---

Эта неделя была просто адской. я ее с трудом пережила.

Как итоги, я бросаюсь на людей, я психованная, я нервная, завожусь с полуоборота, дергаюсь от любого сообщения в аське. Меня достали все и вся.

У меня в эту неделю смешались учеба, отношения и куча неприятных моментов. И причем это было все в одно то же время. Я сдавала 100500 зачетов, с понедельника ложусь в 3 ночи и встаю в 6.30. Нет времени, ни желания ни на что. Мне хватало и учебы - 5 переводов за ночь, 4 реферата за ночь, дофига тем - мне хватило бы и этого с головой.

Так еще и всю неделю у меня просто 100500 неприятных моментов. сначала тонны ненависти от Антона - спрашивается, откуда она? я предельно точно знаю, что он врал все время, а я была настоящей тупицей. И тут неожиданно, Антон решил меня ненавидеть, потому что я не люблю его и не хочу быть с ним, а хочу быть с Кириллом. Это тонны грязи в мою сторону, в сторону Кирилла, в сторону моих друзей и везде-везде сплошная грязь. А его угрозы разрушить любыми способами мои отношения, типа чтоб я была на его месте - вообще мило. Мне стало просто противно от всего этого.

Потом еще и моя любовь к преувеличению и созданию слонов из мух - это просто вау как шикарно. Я психованная из-за недосыпа и просто нервов. И это ужасно, я ебу мозг и себе и ему и всем окружающим. Это ахтунг.

Плюс еще некоторые особы, которые никак не могут успокоится. Сначала было забавно, интересно. А сейчас я готова растерзать просто если услышу имя.

милая неделя. спасибо, но я не хочу еще раз.