Все нафиг мужчин! у меня будет новое платье и туфельки. коралловые ^__^

www.sammydress.com/product173354.html
www.sammydress.com/product182695.html

---

вчера совершенно случайным образом начала смотреть новый сериал. И я в восторге. Я искал Сверхъестественное, а нашла Гримм. Мне его про него давно говорили, я находила его в инете и описание абсолютно не привлекало. вообще

"Главным героем сериала есть обычный полицейский Ник Бюргхардт. Совсем случайно, когда на него напало мистическое существо, он узнал, что принадлежит к роду Гриммов. Этот род, призванный защищать людей от сверхъестественного мира." <------- вот оно. абсолютно не забавно и неитересно

А вчера случайно открыла его, вместо спн. Безумно понравилось. Именно смесь всего того, что люблю - детективные истории + сверхъестественное. Хоть расследования не очень то и запутанные и сложные и есть фишка - героя осенило и он знает все-все-все. А его напарник упорно не замечает, что дела как семечкм щелкает и "случайно" находит убийц. Но истории очень интересные. Все сюжеты навеяны сказками братьев Гримм. Весьма и весьма интересно и оригинально. советую.

www.lostfilm.tv/browse.php?cat=160

---

Итак прошел этот чертов апрель. ну почти прошел. Теперь есть время до и после. После все другое, да и я изменилась, у меня снова появился план, появились новые принципы. Мне будет удобно, не будет заморочек, больше ни разу не будет даже намека на подобные переживания. Просто все дружненько отныне отправятся по известной дороге, а меня уже не волнует.
а все что осталось - ну оно само умрет когда-нибудь. Мне просто надо всегда подпитка, а ее нет. И просто смирилась что не могу убрать и ниче не могу сделать. Оно просто есть вопреки всему, ну и ладно - все равно кончится когда-то. По любому проснусь утром одним и пойму - все! отпустило. Теперь осталось ждать этого утра. и тогда все войдет в колею, из которой больше ниче не выбьет.

---

подумываю о том, чтоб попробовать снимать квартиру или комнату. думаю это будет забавно

---

Меня ыообще в который раз только и спасает Фредерик Бегбедер. Его "Любовь живет три года" просто взорвала меня) впервые в книге повторяется столько мои мыслей и просто помогает как-то, не знаю легче после нее. Теперь читаю Каникулы в коме - опять же - именно то, что мне сейчас надо. Он пол книги он забывается на вечеринке в новом клубе Нужники, описывает просто гостей и что происходит, опять через призму чувств Опять совпадает ощущение жизни в его книге и моей. Это удивительно. хотя каникулы в коме - это вторая книга из его серии, в которой я прочитала первую и третью. Сейчас мне все чаще и чаще попадается на глаза Романтический эгоист. ну что ж - значит прочитаю)

---

да гори оно все огнем.

Возвращение Наполеона произошло. Надеюсь, больше ни один человек даже не будет даже пробовать менять меня, у него все равно не выйдет. Стукнется только больно, теперь уже не я буду ударяться. и это хорошо, остальное не волнует.

---

загрузила себя по уши. Прихожу домой и хочется просто убиться и расстреляться. а иногда не хочется и этого. Хватает на новости контакта, музыку и все. Играю реже, вполне могла бы ходитьв рейды - оделась относительно, но опять же времени нет и не хочется вечером еще в рейд идти и сидеть там 100500 часов. зато уже почти и не думаю и не сил, что убиваться и переживать и так далее в том духе. И это работает! Когда целый день на работе на телефоне висишь, либо говоришь с кем-то из подружек - то не особо и позагоняешься. И у мыслей есть всего пару минут, когда можно появиться.

---

Наконец-то воскресенье. Сегодня планируется громадный поход в бар, с прожиганием половины зарплаты. Будем пить, слушать музыку и болтать. всегда была уверена, что текила делает мир проще. Сегодня я гуляю, делаю глупости и ни о ком и ни о чем не думаю. Мне все равно, что некоторые считают, что это не для меня и не стоит делать так. А я хочу. Смотришь совсем выкину из головы, надо же научится и это делать.

---

Мир упорно сходит с ума. Либо существует всемирный заговор типа а давайте сведем Свету с ума, потыкаем в нее палочкой, или просто попробуем стукнуть пыльным мешком по голове. или съедим мозг. И походу сейчас проходит соревнование, потому что уже несколько дней беспрерывно меня по-очереди выносят. Чувствую себя боссом ЦЛК.

Слава богу, что есть только один человек, который сносит почти все хп. Почти. Я уже просто не понимаю, что происходит вокруг, не знаю как реагировать на это. Скоро буду просто комком нервов - подойди и тыкни, то убью. И хочется просто застрелиться, уже даже не кого-то застрелить, а самой застрелиться. А мне хочется спокойствия, теплоты, счастья, хочется чувства счастливости и все, больше ничего не надо.

Но мир вероятно решил иначе. Типа скучно ей станет, и давай удивлять всячески. А меня заманала эта вечная буря, я хочу спокойствия. Почему я не могу получить то, чего я хочу? Почему мне не может быть спокойно и хорошо. Мне надоело, что меня штормит, что я срываюсь, что я психую, что просто спрашиваю за что мне все это или почему все так. Интересно, когда это кончится. Вряд ли я еще долго это выдержу. Просто это пиздец как все не реально, все сваливается в кучу и тупо добивает. Надеюсь, что скоро случится чудо и все снова станет хорошо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда же я смогу выкинуть из головы тебя? когда же перестану любить-то? Обещал, что месяц и все пройдет. Месяц почти прошел, но ничего почти не изменилось.

---

Сегодня на работе болтали с девчонками о том, что можно простить, а что нет. Сразу заорали измену не прощу никогда.

По мне если любишь, то простишь все что угодно. Раньше думала измену не прощу, но если по-настоящему любишь - то простишь. Даже если не поймешь, но простишь. Бывают моменты, когда человек ошибается, запутывается... Это все можно понять и простить, главное любить. Будет больно, но постепенно уйдет обида, и ты просто дашь шанс. А человек, если любит, то попробует исправиться и покажет, что не зря это сделала. По мне это не есть слабость. Когда любишь затолкаешь в попу гордость и просто простишь. Не забудешь , а простишь искренне.

Пока тебя любят и ты любишь, то все шансы не зря даешь и не требуешь ничего взамен. И даешь ни один шанс, а много. Пока жива любовь, будешь давать шансы

---

Кажется все Вселенная вместе с судьбой и так далее сговорились. У меня появился круг запретных тем - то есть их лучше не затрагивать вообще ни каким образом. Я сама на них не говорю и стараюсь даже не поднимать близкие темы. НО! буквально ВСЕ и ВСЯ напоминает. Эти темы стали просто ахрнеть какими актуальными! Каждый прямо считает нужным пройтись по каждой из них! Девочки на работе, подруги, в группе вконтакте задают вопросы ТОЛЬКО на эти темы, реклама, телик и все такое. Мне просто интересно, это только мне так все считает своим долгом напомнить?

---

Задумалась, почему один человек может сказать всего пару слов и от этого улучшается самое дурацкое настроение, даже когда хочется кромсать и колотить все, что бьется и движется? и сразу становится все хорошо, все проблемы становятся неважным.

а другой скажет 1001 приятное слово, даст 189 полезных советов и будет сожалеть и при этом все эти усилия вызовут раздражение и только. И все будет напрасно. И причем этот человек отхватит за свое стремление со всей дури.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня в переходе встретила дедушку. Он стоял и держал пакетик с деньгами, чтоб люди подавали. Я сначала прошла мимо, я обратила внимания на него. Он вполне неплохо одет, не грязный, не вонючий. Не алкоголик, а просто человек попавший в трудную ситуацию. А еще ему было очень стыдно, за то что он делал. Стоял уперев глаза в пол... Обычно я не подаю денег - просто просят их люди странной внешности, которыес корее всего пьют или это поточный бизнес или что-то такое. А этого человека я искренне пожалела. Я прошла мимо, но потом вернулась и сунула ему в пакетик деньги. Он аж дрожал от стыда и переживаний. Жалею лишь об одном, что мало дала денег и что не сказала, что все будет хорошо(( Мне кажется, что ему бы стало хотя б капельку легче.

---

вот когда же отпустит-то? когда же появится в голове хоть на ОДНУ мысль больше?

---

---

---

Иногда ты понимаешь, что ради себя же стоит отпустить и не загоняться, но именно в такие моменты судорожно начинаешь цепляться за эти мысли. Почему иногда не возможно взять себя в руки? Почему не возможно контролировать свои мысли и чувства? Почему у нас в голове нет выключателя, который бы выключал некоторые мысли? Почему некоторых людей, даже очень дорогих, мы отпускаем легко из своей жизни, а за других таких же цепляешься всеми конечностями и никак не можешь вырвать?

В такие моменты даже инстинкт самосохранения вопит - стооооооп остааановись! дальше же хуже будет, дальше же большая хренотень будет!
А обычно ты слушаешь свой инстикт, ты внимаешь ему и всегда следуешь, но именно в этот момент ты несешься с бешеной скоростью в пропасть, и не обращаешь внимания на этот инстинкт. При этом четко понимаешь, что будет если не остановишься. И тут остается ждать чуда - того что остановит и не даст рухнуть в эту пропасть.

Вот почему в такие минуты, ты не слушаешь мозг, разумные советы, не слушаешь свои инстинкты, а ждешь именно чуда какого-нибудь. Все ставишь на это чудо. Идешь ва-банк, при этом не знаешь даже на что, собственно-то, поставил все, что есть и терять уже нечего. И только эта неожиданность может что-то изменить. Почему в такие моменты, обычно сильный и громкоговорящий разум, не может ничего предпринять?