У меня типа сессия.

Какая-то странная она очень. То ли у меня голова занята другими мыслями, то ли и правда сессия странная и на преподов напала доброта и радушие.

Реально на экзамены абсолютно пофиг. учила, пожалуй, итальянский, и то за день до него.

На второй экзамен я полтора раза пробежала глазами по конспекту, даже не внимательно прочитала!!! Список вопрос даже не прочитала до конца. Но пришла, сдала, без шпор и всякой шары. Я реально все правильно отвечала. 9 епт.

Третий экзамен. вчера часов в 20 я выпихнула себя делать презентацию. В итоге за часа 4 с постоянными отвлеканиями, сделала презентацию на 45 слайдов. Сегодня пришла, ответила на все дополнительные вопросы и получила свою 9.

Остался один экзамен, но там 90% информации знакомо. и автомат.

Совсем не думаю о сессии. Хотя если бы я еще и по экзаменам загонялась, кроме всего прочего. Был бы реальный ахтунг

---

Еще одна неопредленность решена.

Я рада, что мой друг остался все-таки другом. Мы долго говорили, долго обсуждали эту тему. Он предлагал встречаться. я отказала, он знал почему отказала - у меня нет тайн от лучших друзей. Наверное, ему было больно и неприятно, но он сумел порадоваться за меня. Когда мне нужна была поддержка, он был рядом. просто рядом. Я ценю такое отношение, приятно очень, что есть тот кто понимает...

Когда разговаривали сегодня, решили что будем просто хорошими друзьями. Возможно ошибка, не знаю. Зато теперь мы не поругаемся и не разбежимся из-за всякой ерунды.

Мы друзья ^___^

---

я думала забить будет проще, но не выходит.

потому что, черт возьми, вся и все словно сговорились. Дружно обсуждают Антона, говорят что-то, чтобы натолкнуло на мысль о нем - типа а это же было уже вроде, либо говорят те же фразы, короче все делается так чтоб напомнить

я вижу в этом некий злобный умысел!

---

Последний...

где-то была фраза " если сомневаешься, сделай шажок вперед и посмотри"

Ну сделала я шажок вперед. и посмотрела. и поняла

Ошибкой было расстраиваться и пытаться вернуть. И все. А больше я ни о чем не жалею. Я получила гораздо больше, чем потеряла. Точнее я не потеряла ничего. Абсолютно.

Мне было интересно, отношения меня захватывали с головой. Никогда меня так не интересовал никто. Мне было всегда интересно, чем увлек. Очередная загадка из ряда моих любимых. Сразу же нашла минусы, причем большие такие, которые совсем не терплю обычно. А тут почему-то свыклась. Мне было интересно почему, как умудрился меня заинтересовать. Чем взял? Потом я слишком увлеклась, очень даже слишком. Забыла загадку, просто увлеклась человеком. Такое бывает.

Даже если все это было лишь словами, не правдой и выдумкой - меня не трогает. Честно. Главное то, что мне было хорошо. Человек устроил мне сказку, чудо и все такое. Мне нравилось общаться, а еще под жаркое лето и ленивые дни... Шикарно. Меня увлекало, забавляло. Я получила множество положительных эмоций. Это как на неделю съездить в Египет, а потом узнать, что все фрукты были выращены в Греции, хотя везде написано made in Egypt. И чо? вкусно было? было. Это и есть главное. Не думаю, что кто-то расстроится из-за этого. Мне было вкусно и хорошо. Причем я не приложила никаких усилий к этому. Человек сам меня увлекал, пытался завлечь еще больше. Завоевывал, перешагивал через барьеры, пытался меня разгадать. Я люблю к себе внимание. А потом в силу личностных качеств, меня это покорило. Влюбилась, да.

Пофиг просто слова или правда. Я хотела верить, я поверила. хотя с самого начала знала, чем закончится. Главное епт что я была счастлива и мне абсолютно все равно где, кем и как оно сделано. Можно убиваться и орать ааааа это все было просто словами - мучаться, говорить какая наивная дурочка и так далее. Тогда все хорошее перечеркивается. А смысл? А можно просто взять просто и верить, оставить солнечные и теплые ощущения. Я выбираю второе и отпускаю.

Если вдруг читаешь, и дочитаешь до конца, знай я не держу на тебя ни обиды, ни зла. Я оставлю в памяти только хорошие моменты и светлые воспоминания. А ты извини меня, в конце я вела себя просто ужасно и страшно перегибала палку. Мне стыдно за это.

---

Терапия Хаусом ^_^

епт к серии третьей вподряд я уже буду говорить как Хаус) а это няшно! Мои запасы сарказма, скептецизма растут и увеличиваются прямо на глазах

---

Это уже становится традицией.

Люблю ли я? Да еще люблю. Ключевое слово - еще. Состоит из трех букв, а значит ненадолго. В принципе, я ни о чем не жалею. Было - значит так суждено. Оказалось, это просто очередной урок, а не что-то большее. Испытываю ли я злость или обиду? Нет. Кто потерял? Он потерял значительно больше, чем я))

а дурацкое чувство? ну че, запихнем его подальше. Тем более сейчас никто не будет распалять его, и оно затухнет само. Переживу, перетерплю. я сильная.

---

я уже лишь капельку удивляюсь, совсем мало. Нет сил. Просто опять больно и неприятно. Хотя искрене извинилась и сожалею. Но вероятно это не нужно было никому. Я уже даже не могу анализировать, просто не могу. Я понимаю ничего, абсолютно ничего. Самый идиотский вопрос крутится в голове "Почему?" Какое-то чувство де-жавю. Тогда я тоже просто охреневала и спрашивала "Почему?" и наверное так и не нашла ответа. а может и нашла, просто верить в него не хочется. И зная себя, не поверю.

---

Теперь окончательно закончилось мое пребывание в рейдерах.

Я ливала уже не один раз, не один раз уходила. Но почти каждый раз, кроме того когда создавала гильдию, знала что остыну и вернусь. Когда создавала Лакерс, я думала что не вернусь больше в Рейдеры. Но узнал Тима, и сначала много и долго говорили с ним на эту тему, а потом сели в рк с Тимой и Мазом, обсудили все противоречия - в итоге помирились и я решила вернуться. Тима многое объяснил, я поняла. Сделала все как надо.

А сейчас я на совсем ушла. Раньше, когда уходила, мне было не пофиг на некоторых из них. А сейчас... сейчас ничего не осталось. Тима уже ушел после одного не очень красивого поступка Када, подлого я бы сказала. Это было его последней каплей. Задели очень важное для него, то что он ценил очень сильно. И вернуться назад он не собирается.

Сид держал, но последнее время стало просто невыносимо его терпеть. Если раньше он, когда выпьет просто болтал, то сейчас он стал очень грубо высказывается. Первый раз стерпела, второй уже не смогла. Вероятно, я бы смогла стерпеть будь все хорошо, а так епт я психанула и ушла.

Маз, ну как-то не знаю. Раньше меня держал, мне было неудобно уйти. То сейчас совсем перестал, снова пересталось чувствоваться, что он есть в ги. Наверное надоело или еще что-то.

Эти два человека держали в ги, я по ним скучала, когда уходила. У меня появились хорошие знакомые, люди который ко мне относятся хорошо, но подавляющее большинство, меня абсолютно не интересует. Сейчас меня никто не держит, уже как-то пусто. Нет конечно пм рвется от возвращайся давай, Сид набухался, а ты обиделась. Это того не стоит, возвращайся давай и так далее.

Но блин нет того чувства, в рейды ходить с ними не хочется. Дурацкая обстановка. Даже старики с ацтека рвут друг друга за шмотки. Это противно. Ладно если бы муссор, который 3 минуты в ги. Так СТАРИКИ, те на ком гильдия стоит, ругаются за шмот.

Скорей всего я виновата, что в ги стало 100500 идиотов. Из которых чс пополнялся ежедневно. Я начала, а другие счастливо подхватили. и стало то, что стало. Антон говорил, но блин я же была умнее, мне же не надо было слушать никого. Сейчас понимаю, где и как лоханулась.

Самое что интересное, что предлагала Мазу устроить отсев, убрать всех лишних и незнакомых и оставить проверенных. Не вышло, Маз не захотел. Кад потом получил зама и все - в ги собралось 100500 зеленых, странных, неизвестных и криворуких людей, которым тупо пох на ги. Даже когда они тупо прЯмо в гч заявляли - я тут из-за 25 гер кинул свою ги, Маз никого не кикнул почему-то. Странно. Насколько, я поняла ему важно быть на первой строчке в топе ги, или еще где-нибудь на первой строчке. в итоге Рейдеры топ по людям, топ по инстам, но там ги просто для похода в рейд и ничего больше. почти лфг. Больше 400 человек. ерунда. Но походу это всех устраивает, и всем все нравится.

---

Блииин. я думала, хоть в сплетнице закончится все сказкой. Чак и Блер вместе, идиот Луи послан лесом. и все счастливы. Это же сериал!

а тут только они поняли, что пора убрать все эти идиотские условности и просто быть вместе. осмелится и сделать этот шаг. и конечно все счастье рушится. И только в следующей серии станет понятно выживет ли Чак. ненавижу такие моменты

---

Под солнцем Тосканы

Когда очень давно я посмотрела кусочек фильма. Запомнила, что он был очеень солнечным, про дом где-то в Италии. а больше подробностей я не помнила. Только что очень теплый. Несколько раз хотела посмотреть, но не знала как называется, не знала героев.

Сегодня случайно мне скинули именно его, именно его я смотрела. Под солнцем Тосканы.

Безумно теплый и приятный фильм. Сочный. Это не фильм, где она из золушки становится принцессой.Она остается золушкой. В начале она сразу же после развода. В Тоскане она одна... тут она встречает Марчелло. Милого, симпатичного итальянца. Кажется воот судьба. Но в виду обстоятельств, они встречаются только через месяц после первой встречи. У него есть другая. Для Френсис это очередной удар, казалось, вот оно счастье. Но нет. Она снова не может дышать от жуткого ощущения потери. Уже смирившись с тем, что упустила свою любовь, встречает его. Абсолютно случайно. Идея фильма в том, что главное сохранять детскую наивность, верить, ждать и надеяться. и все будет хорошо. счастье найдет само тебя.

Если не хватает тепла, солнечности, хочется уюта и какой-то приятной грусти - то обязательно смотреть. Фильм стоит каждой потраченной минуты.

А еще это фильм про мечты. О том, что они сбываются...

---

поругались. причем из-за моей же записи в дневе. слегка обидно, когда отмахиваются от абсолютно искренних слов. Точнее не слегка, а просто аж нож по сердцу. Причем он прекрасно знает как я отношусь к нему. и что только к нему так. адски было обидно слышать многое. не ожидала. но блин я же знаю себя, я знаю что могу простить ему многое. а он умеет со мной обращаться. я не знаю, хорошо ли, плохо ли. просто выбрала течение и плыву по нему, смотрю куда принесет. все просто.

---

Акт самолюбования или революция Сердца

Раньше я не принимала мысль о женственности. У меня был идеал, холодного закрытого существа. Которое могло быть сильным, смелым, чувствующим, но при этом способного взять под свой контроль.

Из этого я научилась только себя контролировать, контролировать чувства, мысли, слова. Появились принципы, благородство, гордость. Было просто. Тогда все было по плечу, и все могла. Все делалось продуманно. я даже слегка стала завидовать тем, кто мог в порыве гнева швырнуть вещь, например. Все как-то не особо показывала, поэтому я всегда улыбалась, у меня всегда было все хорошо. и посторонние даже не подозревали какая хуйня у меня творилась. У меня всегда все было под контролем. Я была сильная.

Когда я реально влюбилась и полюбила, я полностью потеряла эту подконтрольность. Точнее, просто он отобрал у меня весь контроль над ситуацией, завоевал. Разрушил мой скептицизм, неверие - дааа я долго не верила, долго руководствовалась умом в отношениях. Наверное это произошло, когда он просил ему поверить. Видимо это случилось тогда, когда спросил верю ли я ему в очередной раз. А я вместо ухода от темы, что делала обычно, наконец-то ответила да... А может еще раньше, а тогда просто осознала это.

И случился переворот! Я так долго добивалась господства разума над всем. А появился он и все, все мои усилия стали тщетными. Сердце получило все права и все возможности. Я манать стала женщиной не только снаружи, а внутри.
Все чувства, переживания просто вырвались. и взорвались яркими красками. Мне было страшновато, потому что такого никогда не было, внутренний голос настаивал взять себя в руки, пока еще возможно было. Но внутренний голос был отправлен лесом. Я вдруг почувствовала себя женщиной. Настоящей Женщиной. Со всеми слабостями, женскими хитростями. причем я наслаждаюсь и восхищаюсь этими штуками. Слабостью, неумением скрывать чувства, способной отдаваться человеку полностью - и умом и телом.

Я вседа восхищалась женственностью своего тела - оно очень красивое, я его люблю. А сейчас я просто в восторге от внутренней женственности. Причем я не считаю новые слабые стороны, чем-то плохим. Мне они кажутся очень женственными и восхитительными. Все новые черты характера, просто великолепны, я в восторге от того, что чувствую и как чувствую.

Я раньше чувствовала себя красивой, а сейчас я осознала, что я не просто красивая, но еще и Женщина.

---

Все когда-нибудь проходит, и это почти прошло и кончилось. Я рада.

---

Я очень рада, что у меня есть такая подруга как Вика. Сегодня состоялся весьма и весьма интересный разговор. Она спрашивала как я отношусь к Гене, спрашивала знаю ли как он ко мне относится. При этом она в подробностях знает, что у меня происходит в личке, хоть и кричит, что не хочет ничего слышать про урку.

И вот Она мне пишет - Гена же хороший парень, он же мучается, изводит себя. он на тебя запал.

Она прекрасно знает, что происходит у меня внутри и зачем, мне Гена. Я думала, что начнет говорить "аааа так нельзя. Это не красиво, ты его обижаешь, он тебе же не нужен, а он влюбился". Я уже придумывала, что отвечу. Но моя дорогая подруга не тыкала в меня палкой, не осуждала за отношение к Гене. Она дала просто тот совет, который только сделает мне лучше, при этом не обидит Гену. Очень мудро. Я ей благодарна за это понимание.

Она за все мои дела уже настучала мне по голове один раз. И хватит. Дальше с ее стороны только поддержка и больше ничего.

Я ее за такие вещи и люблю.

---

Да вообще чудное 1 января. надеюсь это просто первый блин комом. и ничего больше.

Выматывающие траи синдры на 10 гер на часов так 5-6 именно это и нужно было. И все ок, что не убили. нормально. Просто то что мне нужно, морально выматывающие часы.

А сейчас смотрю сплетницу. Там все всегда станет хорошо. И я хочу, чтоб у меня все было хорошо.

---

Скажу, что это было ожидаемо. В итоге все банально: зайти под мои паролем в мою аську. Фу это противно! Реально самый противный поступок, который можно совершить. Мне абсолютно плевать какие цели преследовались, для чего и зачем. Тупо не важно. Факт остается фактом. Я, когда даю пароли, доверяю.

Даже в игре, у людей есть пароли от моих персов, даже если я разрешаю заходить на моих твинков за чем-то, то при любом заходе народ спрашивает, можно или нет. Хотя тех людей я никогда не видела. Но они никогда себе не позволят зайти под моим именем без разрешения.

А сейчас тупо противно. Подобные поступки тупо рушат все мнение о человеке. Для меня очень важно мое личное пространство. СМС, аська, дайрики, контакт - оно же. ЭТО МОЕ ЛИЧНОЕ, пока я не захочу поделиться с кем-то - оно никого не касается. ВООБЩЕ НИКОГО. Я считаю, это одним из амых подлых поступков, которые можно совершить. У меня никогда рука не поднимется зайти под чужим паролем куда-то без спроса. Даже если мне дают и говорят прочитай мне смс - я не могу прочитать. Я не знаю что это. Гордость, уважение, честность или благородность. Но для меня это ключевой момент. Я не смогу простить, не смогу доверять, не смогу забыть такие поступки. Тоже самое, что украсть у меня что-то.

---

Слово сегодняшнего утра "сууууууука" это самое ласковое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ууу для меня темы по итальянскому, что япоснкие стишки. Кажись учила бы их так же О_О. Неужели я когда английские етмы так учила

---

В пятницу итальянский, надо выучить совсем немного. но у меня тупо не учится. Вроде все просто, но чет настроение совсем не то.

Вчера часов до четырех сидели с Реваном. Оказывается я жутко соскучилась по его голосу. А он у него просто араррар. Вот реально, я его ооочень давно не слышала, и почти забыла.

Сразу опредлелили запретные темы, обсуждали фильмы - новинки. Наконец-то я посмотрю Властелин Колец! Я люблю с ним смотреть кино, правда он никогда не говорит, что случится с героем, даже если спрашиваю.

Было глупо и надеется, что мы обойдем эту тему) Он только немного вкурсе, совсем чуть-чуть, но умудрился понять все. Если бы не он - то явно, план был бы в дейсвтии, а последствия ммм весьма забавны. Раз у меня самоконтроль временно вырублен, а мозг просто забился в углу и сидит в шоке, тупо наблюдая че я творю, и посыпает голову пеплом. уже три ведра высыпал. Так хоть Реван наверное сможет хоть немного вставить мозг и не даст натворить глупостей - я на это надеюсь.

Обсуждали, какими бы были наши отношения, если бы они были. Обсуждали, хорошо ли Майка сделала, когда сказала не влюбляться в него. По мне правильно, она-то знала, что Реван тот тип парней, в которых втрескиваюсь с разбегу. Но по мне к лучшему, что тогда я не влюблялась в него. Я была более наивна и глупа, и меня бы подобные отношения раскромсали бы. Теперь я знаю Ревана, знаю правила его игры.

Мы пришли к выводу, что если бы у нас были отношения - это было бы просто крышесносительно. Мы бы ругались, сильно ругались. Мы бы строили друг другу всякие милые и не очень шняжки. Ссоры у нас были бы просто зашибись какие интересные. Да и отношения сами по себе были бы захватывающие. Выматывающие, но захватывающие. Епт, два думающих-аналитика. А учитывая нашу похожесть в плане самокопания и копания ситуаций всевозможных, то мы бы устроили друг другу захватывающую игру.

Все-таки я рада, что у меня есть такие люди рядом.