Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Совсем скоро, а именно через 2 дня, мне будет 21. Конечно, может лет в 30 мне покажется полной хуйней - подумаешь 21. ерунда. детский возраст и так далее

Я сегодня подумала, что было бы хорошо приземлиться.
Прекратить мечтать об идеальной половинке
ведь под все мои критерии об идеале еще никто не попал... И у меня создается впечатление, что все те мужчины, которые показались бы мне идеальными, вымерли... а мне случайно забыли сообщить об этом( Бегает парочка хрен знает где...

Прекратить влюбляться в новых людей...
У нормальныз людей - встретились узнали друг друга, а потом ОПА! влюбились. У меня же ОПА! влюбилась! а при ближнем рассмотрении, совсем не то. и опять разочарование. Мне вот интересно, как люди привыкают к тому, что они не любят? И почему я не могу смириться с некоторыми вещами в других людях? Почему лишь одна фраза может повернуть мое отношение к человеку 180 градусов?

Прекратить строить воздушные замки...
Жить реальными вещами, а не где-то там. Ведь где-то там не построишь семью, дом, карьеру. Кажется это самое невозможное и нереальное. Я ведь сначала как обычно планирую, все продумываю... причем основываюсь на том, как мне хочется. Нет, я не совсем псих, я продумываю как получить то, что я хочу. Но чаще всего просто наблюдаю, как мои планы обрушиваются, как старая побелка с потолка. Кусочек за кусочком. Я старательно шпаклюю каждую трещинку, но это не помогает и она все равно падает. А за ней и потолок. Потому что шпаклевка не качественная...

Научиться довольствоваться тем, что есть.
Пока я не умею этого делать долго. Получается, что я вижу что-то мне нравится. Но потом я нахожу что-то лучше. И все. все минусы моего выпячиваются и я лезу из кожи вон, чтоб заполучить лучше. Вот как можно так?

Понять, почему красивые женщины выходят замуж/встречаются с некрасивыми мужчинами.
Это для меня настоящая загадка.

Научится не обращать внимания на внешность.
Мне просто охуенно важно как человек выглядит. Если он не красивый/глупый, то я не могу с ним общаться, теряю интерес мгновенно. Алла например, может общаться и интересно общаться с некрасивыми/глупыми людьми. То есть ей нет разницы, а мне почему-то есть. Это же буквально рушит многие возможности в моей жизни! я ощущаю это, но при этом не могу перешагнуть через себя и почувствовать интерес, к человеку некрасивому.

Потерять охотнические повадки.
Конечно, это очень весело охотится на мужчин, но оно затягивает похлеще ВОВа. Меня это угнетает. Во время охоты я создаю чуть ли не культ. оцениваю, анализирую человека. Но стоит мне заполучить его, все пиши-пропало. Мне становится скучно и я начинаю новую охоту. дибильная привычка. Я убеждаю себя, что он мой самый-самый. жить без него не могу-люблю. а потом... Ну где-то месяц я сижу на месте, надеясь, что вот он единственный. Но потом по-новой - охота. Чисто по фану иногда.

Одомашниться.
Научится готовить. Не задумываться, в какую воду кидать яйца и так далее.

Опостояниться.
определиться, что мне нужно в жизни. и кто мне нужен. и не шататься от одного к другому.
________________________________________________________________________________
ИТОГО: планы как обычно наполеоновские, и для их осуществления нужно чудо. Без чуда никак не выйдет, даже пинки Натика не помогут. Короче, чудо. Ты случаешься - я все исполняю. Все честно и справедливо. главное всем будет хорошо

А вот то, что я вполне могу исполнить так это - увидеть одного из самых дорогих человечков в мире. Дада) я обязательно доберусь до Киева) И наконец-то смогу напоить самое дорогое существо в мире))

@темы: личное, реал

---

ммм странно безумно странно. впервые в отношениях была определена дата начала отношений - 1 марта. Раньше было примерно так:

Х: - когда вы начали встречаться
я: - ну.. осенью. может в начале сентября или октября... где-то так

А теперь есть дата начала, но... про дату конца я даже и не думаю, что для меня вторая странность. потому что всегда после 1 недели встреч, ладно в некоторых случаях требовалось две недели. Но то максимум. Самый-самый.

А сейчас... прошел месяц. Ну почти месяц без нескольких дней и 1) я еще ни разу не подумала о том когда The end - вообще ни разу, что само по себе удивительно. 2) инстинкт охотника решил вздремнуть интересно, надолго ли? 3) мне офигенно хорошо с ним 4) я не вижу недостатков, то есть если они и есть - то они мелкие и не имеющие никакого значения 5) меня ничего не раздражает в нем. ВООБЩЕ и НИЧЕГО. Уже по себе необычно и странно.

а еще честный, заботливый, милый, веселый, мягкий, теплый, уютный и тп и тд

а сейчас... внимание вопрос: а в чем собственно подвох?

@темы: реал, отношения, личное

---

обожаю пафос и лицемерие, Таня. особенно когда ты так мило пишешь обычное "привет?как дела" а потом в течении пяти минут уже у Малфоя и поливаешь грязью тех, кто был к тебе внимателен. Например Нат и Тишь. тех, кто тебя поддерживал и помогал разруливать все гадости, что ты закрутила. Кто слушал весь твой пафосный бред, который достал всех-всех-всех и даже больше. Но тебя слушали, чтобы не расстраивать и ты не обижалась. К тебе относились нормально, тебя любили. И когда тебя просто хотелось послать, очень далеко и очень прямым текстом, продолжали слушать твой ежедневный бред, что ты лесбиянка, что чуть ли не каждую неделю уходишь из хага, что тебя не любят и не понимают, или что собираешь убить себя. А то как ты цеплялась к Дирку - вообще отдельная история. Повезло что у человека такая выдержка и охуенное терпение.

При этом все эти люди, которых ты исподтишка подставила считай и полила грязью, были всегда рядом. А ты решила что никто не узнает, когда говорила все это Малфою? или ты решила снова стать мм? А может кем-то еще? Ты считаешь, что бы вернуть власть тебе не нужны друзья? Или ты думаешь, что с тобой будет всегда Милис? Та, которую ты у меня в асе обсуждала и оскорбляла и опускала ниже плинтуса?
Милис если нид логи - пиши. я с удовольствием их найду))

или кто еще? Кто останется твоим другом и кому ты сможешь пожаловаться на жизнь? кто будет слушать твой полуночный бред и успокаивать тебя? Кажись ты скоро останешься одна...Сучка, ты Таня.

А тут, чтоб не быть голословной...

@темы: отношения, личное, реал

---

Я не люблю уходить, я приживаюсь быстро к любму месту и уйти из него просто так - достаточно проблематично. мне нужна причина. веская причина. Если бы меня обидели или сделали мою жизнь невыносимой, я бы сама ушла. Я не люблю терпеть неудобства, всегда ухожу оттуда и ищу новое место, где будет тепло и уютно.

Была я один день Рейдерах. Возможно это крутая ги с высоким оналайном, громким чатом, с гильдейскими походами - это я и хотела бы от ледженадри, но прям чувствовала себя словно меня одну кинули на восточном базаре. А когда в тот же вечер вернулась в Леджендари было ни с чем не сравнимое ощущение покоя. Просто и приятно. Хотя если бы в Леджендари было так же живо, я была бы рада и счастлива. Но там все знакомые ники, уже такие родные и такие милые. пусть я почти никого там не знаю, но все чудесно.

Точно также и с людьми. Я прикипаю к ним, прирастаю... Мне тяжело с ними расставаться, с теми кто мне дорог. Их слова бьют меня значительно сильнее, чем более обидные слова людей, на кого мне пох. И когда родные меня выбрасывают - мне обидно. Очень больно и очень обидно. Но я переживу, я же кошак, самый настоящий и 9-ью жизнями и все-такое. Забуду и пусть все горит синем пламенем. А когда потом меня находят и пытаются вернуть - снова все тщательно зализанные ранки открываются и снова больно от тех чувств, которые погасила в себе..

Я знаю, что она снова может сделать и сделает обязательно больно. Всегда так было и будет. Но если мы вместе, то мы перевернем горы? Так было, Штайн? У меня не было еще таких подруг как ты. Меня никто так не обижал как ты, но и при этом я тебя всегда прощаю... Удивительно.

@темы: ВоВ, Штайн, реал, личное

---

необычно состояние для меня, когда я никого не люблю. И мне нравится. Да-да-да. Это шикарное чувство. Экзотическое состояние, я бы так сказала. Я уже забыла, каково это на самом-то деле.

@темы: личное

---

Я безумно терпеливый человек. Мне можно дооолго ипать мозг, меня можно обижать долго-долго. Я буду реагировать конечно, но прощать и все будет хорошо и снова опять дружить и общаться. Я могу стерпеть то, что другие ни разу не потерпят. ни секундочки. А смогу и стерпеть и сдержаться. Но даже моему дьявольскому терпению приходит конец. И когда он пришел - значит он пришел. Это человек становится персоной нон-грата в моей жизни и видеть/слышать возле себя не могу и не хочу.

А чтобы снова стать персоной грата - одного извини не хватит. Это будет архитрудная задача, и совсем не факт, что в конце я приму все усилия и по-настоящему извиню.


Просто оно так часто произносилось, что потеряло весь свой смысл. Нафиг обижать, а потом за это тут же извиняться? И дураку понятно, что с таким использованием, магия слова извини заканчивается мгновенно. А потом еще удивляться, "я же извинилась сразу же!" Кричит, а потом извини. Оскорбила и сразу же извини. Это программа какая-то. Если накричала/обидела, то извини.

А мне нужно это слово, но искренне! Чтобы человек не просто бросал его, а говорил от души. Точно также, как и люблю. Такой вот я человек.

@темы: личное

---

«Жить мечтой – лучший дар»

Так сказал один хороший человек… Возможно он прав, я тоже думаю мечтать это хорошо, но в последнее время у меня растет убеждение, что мечтать нужно в меру. Честно говоря, для меня это тоже самое, как, например, Биллу Гейтсу подарить «Microsoft» компании «Apple» - то есть совершенно не возможно. Я вечно мечтаю… Мечтаю о разных вещах: одни реальны и вполне осуществимы, другие просто мечты о будущем, которые я смогу когда-нибудь воплотить, но есть мечты, которые просто есть, которыми я просто живу…Все-таки верю в них, что вдруг случится чудо и исполнится она… Но если думать трезво, что я абсолютно не умею, и не из-за крепких напитков, они не реальны. А мне пофиг! Я в них верю и самозабвенно загадываю одно и тоже желание каждый раз.

Есть мечты, которые просто мешают жить! Если не воплотимые мечты, но в которые верю – это аккуратно построенный карточный дом, где ему не грозит ветер, то эти просто наспех собранные домики, которые рушатся даже без ветерка. Стоит только ненароком появиться какому-то плану, даже самому призрачному – я сразу же начну крутить его, думать о нем, строить дальнейшие планы относительно призрака. У меня это может быть фантазии о работе, любви… Неудивительно, что такие домики часто рушатся…

Я не против мечтаний, я не могу без. То же самое если белого медведя поселить в Африке, а льва на северном полюсе…Но попробую ввести новое правило: не строить планов на то, чего пока у меня нет.

@темы: личное

---

Какое странное понятие о романтичности и любви. Уже второй фильм смотрю и понимаю, что я ни разу не романтичный человек. А может я просто эгоист? Да я эгоистка! «Семь Жизней» и «Влюбись, если сможешь». Первый вообще поразительный фильм – я смотрела три вечера вподряд, но я не скажу, что он совсем не интересный. Но поняла я все только на третий вечер… И была в шоке. Я понимаю, любовь, чувство вины и так далее, НО! Это ни разу не романтично убить себя и отдать сердце любимой! Ни разу.

Второй фильм он безумно интересный, смотрится на одном дыхании. Весь фильм пропитан французской романтикой, романтичный-романтичный! И красивый… НО черт! я опять не вижу ничего романтичного в том, чтобы замуровать себя с любимым в бетоне! НЕ РОМАНТИЧНО! Нафига ждать 10 лет, а потом вместо того, чтобы быть с любимой и дожить до старости и умереть в один день. –вот что романтично!- они убили себе. Круто, ничего не скажешь. Семья у НЕГО и семья у НЕЕ? А зачем существуют адвокаты по разводам? Просто так?

P.S. Если я вдруг выйду замуж не за ЛЮБИМОГО(выбор есть))) их целых два), а потом так сложится, что появиться шанс быть с ЛЮБИМЫМ, я уйду к нему. Уйду. Мне будет не жаль, и я ни секунды не подумаю, если придется выбрать – ОН или семья. Даже если будут уже дети и муж любящий. Честно, я уйду к МОЕМУ ЛЮБИМОМУ и гори все синем пламенем. Да, у меня конкретно едет крыша, но черт это так. Правда, я верю, что мечты идиотов сбываются, вдруг и я достаточно идиот, чтоб и моя сбылась…

@темы: отношения, личное

---

Очень скоро мой ДР. Да-да, уже очень скоро! 25 июля, кто не знает я уже думаю, что хочу получить, кого приглашу... Вот и столкнулась с проблемой! Я не знаю, что хочу! Ноут - есть, телефон - тоже, флешка - имеется, фотик? нах он мне? все равно не умею...паркер есть, регал есть. Всего хватает и все хорошо, кроме анлима. А еще планируемая поездка - но там постараюсь сама заработать. Итог: я не знаю, что мне заказать на др! Это печально. Зато, я знаю кого соберу) И это будут саые-самые лучшие, лучше них никого нету!

@настроение: мммм

@темы: личное, реал

---

Дурацкое настроение просто преследует меня. Мне целыми днями хочешься читать стихи, хорошие, чувственные, красивые стихи о любви. Меня на них тянет вот уже третий день, как беременную на огурчики. Бред какой-то. Нет, я не влюбилась снова. Все точно также как и было. Да я люблю, мне есть кого любить, но черт какого дьявола мне хочется стихов?

@темы: личное