• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:49 

правила обращения с кошаками

За последнее время целых два человека обвинили меня в том, что я люблю, когда мне оказывают знаки внимания, ценят, любят меня.

Причем именно ОБВИНИЛИ в этом, сказав что я слишком это люблю.

Пфф. Все люди любят, когда их ценят, уважают, любят.

Ну да, я люблю это больше, чем остальные. Ладно. Хорошо. Это мне жизненно-необходимо, иначе мне становится скучно, грустно, печально и неуютно. Ну подумаешь, я тщеславный кошак, с которым просто нужно делать эти вещи во избежание всяких мировых и глобальных катастроф.

Вот попробуйте своему коту перестать показывать, как вы его любите, цените, уважаете и какой он милый и замечательный. Сколько диван, обои будут целыми? Правильно, недолго.

Продолжите в таком духе, и кошак, даже просто проходя мимо, царапнет. Просто так возьмет царапнет по ноге, и пойдет дальше как ни в чем не бывало.

Если у вас мозг атрофирован, и вы и дальше продолжите не показывать кошаку свою любовь, его ценность для мира, какой он забавный и хороший котик, то цунами-взрыв атомной бомбы- землетрясение в 10 баллов- ураган в один и тот же момент, будет просто детской шалостью, по сравнению с тем, что ждет вас и окружающих.

Любите своих кошаков - сохраните мир! ^_^

01:32 

Ммм сессия началась) запахло паленым. Интереса и желания что-то делать нету абсолютно. Просто нету. Мысли абсолютно не о парах и не об учебе.
Хочется, что бы все было хорошо и все исполнилось.

01:21 

Сегодня впервые появилось настроение.
Я не хотела идти в рейд 25 гер, но все таки пошла. Обещала же. И выпал щит, который я хотела с первого моего похода в цлк) только сейчас сролила и сразу с гера)

Песенка, которая вчера растормошила все эмоции, сегодня уже просто кажется очень нежной, но не терзающий. Хотя все равно бегут мурашки от нее. Зря я решила все-таки ее послушать и Ли в дневе) пробирает. Завтра два зачета( надо писать реферат, а у меня такое умиротворенное настроение. Даже не знаю почему.

12:27 

Вчера вечером неожиданно объявился Леша, 100500 раз как бывший. Первые отношения, которые давным-давно закончились. Даже глубоко-глубоко в сознании мне на него абсолютно пофиг. А тут он так няшка появляется и говорит, а давай встречаться. Хотя сам-то женат, есть ребенок. Я спрашиваю, зачем тебе надо это. а он ставит смайлики и говорит, я хочу с тобой, но семью меньше любить не буду. И где тут логика и смысл?

Причем подобное "явление" получилось не в первый раз. Он уже писал прошлой или позапрошлой осенью, не помню точно когда. Тогда я один раз встретилась с ним, а потом попросила не писать и не звонить. Но он снова написал. Получается, люди не меняются.

Когда он пришел вчера, я отправила его далеко, сказала, что люблю другого и меня он не интересует. Но появилось отчетливое желание кинуть переписку его жене. Хотя я никогда не действую такими методами. А тут, я уверена на 100500%, что после моего отказа, он найдет еще кого-то.. и все равно изменит. терпеть не могу таких людей, аж тошнит.

18:57 

Забавно, вроде я ушла из ги, но все равно меня волнует, куда запропастился Сид - я его просто в порошок сотру, стоит ему появиться!

на удивление, я реально удивлена - я общаюсь с Мазахистом. Он даже откопал мой днев и проштудировал его ^_^ и нашел запись даже от2 сентября)) и мы нормально общаемся. Я думала это будет игнор или просто несуществование, а оказывается все хорошо. Теперь хоть ссориться не будем из-за одного одеяла Хддд а общаться мне всегда нравилось с Мазахистом.

Тима, но тут даже вопросов нет) и дня не было чтоб не назвал Лососем) это мило. И я рада, что он понял почему ушла, и что так реально будет лучше. Когда вчера обсуждали, возможность моего возвращения обратно в Рейдеры, он согласился, что все равно поругаемся с Мазом и ничего хорошего не будет.

Еще радует отношение Майки и Арго.
Они зовут меня в ги уже ооочень давно. Еще когда существовала ОПР, меня туда звали, сейчас зовут. Но я все не иду и не иду, боюсь, что мне станет скучно там. Когда ругались с Мазом, я каждый раз собиралась к ним)). И когда я окончательно ливнула, все были уверены, что я пойду к ним. Но я решила создать свою ги. И в ответ была не обида и возмущение, а просто поддержка. Арго сказал, что для меня всегда открыты двери ги, и что я всегда могу туда прийти и мне будут рады.

А Майка.... Майка тихо ржет с меня, впрочем вместе со мной. Че я творю в последнее время просто сносит крышу, и это никак не может быть поступками адекватного человека.

Короче, посмотрим, что из этого выйдет)

13:00 

Проект Luckers

Итак у меня новая гильдия! Впринципе в старой меня все устраивало, кроме одного человека. Терпеть не могу когда мне мешаются специально. Надоело. Это за прошлый вечер 30 человек, 30 нубов, раньше они мне вообще видимо боялись писать. А тут я вообще не знаю никого. 30 страшных человек. Они меня пугают и мне даже в 10 об цлк идти страшно с ними! Они вообще страшные какие-то.

03:22 

Наверное я еще ни разу так не скучала по ком-то. Мне плющит аж, разговариваешь с кем-то -вроде и человек приятен, симпатичен и все ок. нравятся внутренние качества, внешность - но тупо мысль не то. Просто не то. Это просто какое-то наваждение, просто нереально так скучать по человеку, которого больше никогда не будет.

пытаюсь приводить доводы логические, что все нормально. и что все равно так бы вышло. пытаюсь доказать себе, что об этом я знала с самого начала, что предполагала такой исход и поэтому глупо расстраиваться. Пытаюсь убедить себя, что так даже лучше... Но мозгом я это понимаю, отлично понимаю, то есть тут даже споров не возникает и вопрос типа "а если бы вдруг". Но действует это буквально на пару часов. Потом снова какая-ты мысль, дорожка, слова чьи-то, фраза, за этим тянется целый шлейф. и снова прямо на кусочки. И самое печальное, что кажется все не по-настоящему))) это вообще просто верх глупости и идиоства моего. Почему я не могу просто забить, забыть? Почему тупо не могу поверить в самое худущее и успокоится?

Я абсолютно понимаю, что своим поведением слегка настораживаю знакомых, потом еще возможно расстраиваю еще одного человека, и вообще странно себя веду. но чет нифига не могу поделать. просто тупо не могу. Наверное нужно просто перетерпеть под одеялом и никуда не вылазить и глядишь все образуется. Просто забудется или станет слишком далеким, чтоб заботится и помнить.

02:49 

уже как-то лучше и приятней. в приницпе, я для себя уже все решила. Не осталось той неопределенности, которая мешала и рвала на части. Правда остались тысячи почему, хотя ответы то у меня есть, но принимать их уж очень не хочется. Проще оставить на уровне просто почему и ни больше. Так приятней и меньше разочарований.

А вообще я наивная дура. Меня надо в Красную книгу, просто я не понимаю как я умудрилась дожить до 21 года, будучи такой наивной. Как говорится: "Обмануть меня не трудно, я и сам обманываться рад". Ну да в моем случае, расскажи мне красивую сказку и я поверю. И будет абсолютно пох, что будет дальше и что стало с главными героями в ней! Сколько раз я делала себе установку, слушать внутренний голос. Ведь он же никогда не подводил! Но нееееет! я умнее его, нафиг слушать? Есть же великий Авось все будет хорошо! А мама еще удивляется, что я ее не слушаю, хотя она права! Куда уж там маму...

Кажется, я никогда не стану сильнее, тверже. Меня гнет, ломает, кромсает, я выживаю, потом долго становлюсь на ноги. И снова же на те же грабли, не замечая ни знаки яркие, ни внутренний голос, ничего вокруг! А все потому что хочется быть счастливой, хочется тепла, милых слов, нежностей...

Интересно, а сделали ли уже те грабли, которые меня до конца сломают, после которых не смогу или не захочу подняться? Потому что я знаю, что я точно также наступлю на новые, точно также долбанусь со всей дури. Они меня ждут, я прям чую.

22:01 

05.12.2011 в 20:56
Пишет Bahamat:

05.12.2011 в 15:46
Пишет _.Shu._:

потому что вопрос выживания...
05.12.2011 в 15:30
Пишет Magistr:

Потому что действительно случится...))
05.12.2011 в 14:38
Пишет Summy:

И мне чуда хочется...
Чуть-чуть...

^^ это волшебная картинка, у каждого, кто на неё посмотрит, скоро случится чудо, милое, мягкое и прекрасное. Ура.


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

12:20 

Мне не везет на предметы очарования - чаще всего они того не стоят, ну вот ни капли. Мне об этом говорят, но я же умнее, зачем слушать других?) Зато просто безумно везет на просто друзей.

Тима делает все, что может чтобы отвлечь меня от грустных мыслей. Пытается чем-то занять, что-то придумать, найти видюшки от которых просто сползаешь от ржача, рассказывает что-то. Вытаскивает в рейд, когда я упираюсь. Сидит со мной пока не пойду спать. Короче если бы не он, все было гораздо хуже.

00:22 

наконец-то пришло время посмотреть Ps I love you. долго не могла почему-то решиться пересмотреть, просто была не готова. А сейчас уже можно, можно смотреть от начала и доконца. Глядишь и станет лучше, клин клином, да?

03:07 

Все оказалось проще, чем казалось сначала. вон из аськи, скайпа и контакта. а там уж совсем забудется. Это очень хорошо, что не встретились в реале иначе было бы совсем против. Честно говоря уже недумается даже об этом, просто запрещаешь себе думать на эту тему и мозг сам не думает. Осталась просто усталость и опустошенность.

01:27 

Я всегда чувствую, когда чему-то приходит конец. Не знаю, мне становиться очевидно еще до того, как будут произнесены все слова и все фактически закончится. Это везде так бывает. Я всего лишь один раз прошляпила момент, не поверила своему чутью. Это касается двух вещей - моего пребывания в Рейдерах и еще одной.

02:50 

Карьера vs Семья

Утром я читала пост одной женщины, которая очень счатлива всего лишь тем, что она Женщина. Для нее самое лучшее - это заниматься домашними делами, заботиться о муже и детях. Это вся ее жизнь и больше ей ничего не нужно. Уже днем поднимала тема феменизма и так ли это плохо добиваться своих целей, а не просто сидеть дома. А вечером обсуждали с Антоном, кто должен делать первый шаг. Все темы безумно похожи.

Есть женщины, которым просто достаточно выйти замуж, родить ребенка, иметь непыльную работенку строго до 18.00, чтоб успеть прийти домой, сделать ужин всей семье и посмотреть в уютном кресле фильм. Я честно говоря не понимаю, как так можно.

Жизнь насыщается однообразностью. Сериалы под которые собирается вся семья, разговоры, набор дел и занятий - все приедается ведь. Ах да на работе перекладываешь бумажки и совершаешь однотипные операции. Каждый день наполнен одинаковостью, чрезмерной стабильностью. Неудивительно, что к старости некоторые из таких становятся истеричными особами - это им не так, то им не так - все должно быть так и так, потому что иначе разрушится вся мнимая стабильность.

Я бы наверное никогда не смогла быть счастливой в такой обстановке, хотя для меня лучший отдых это дома в тишине и покое, когда никто не трогает. Я реально отдыхаю так. Мне всегда нужен темп, движение, чтоб иметь такой день как суббота, когда могу остановиться и взять передышку. Просто жизненно важно реализовать себя как личность - иметь успешную карьеру, интересную жизнь и много людей с кем интересно.

Это не значит, что я не хочу выйти замуж, родить ребенка, в общем иметь крепкую семью. Я очень хочу, это для меня также важно, как и реализовать себя в профессии. Но не сейчас, сейчас еще совсем не время для этого. Некоторые знакомые спешат выйти замуж - вот надо сейчас и сразу. Замужем нет той свободы маневра - ты не можешь прийти когда хочется только тебе, кучу всяких дел, которые нужно делать дома. Я не говорю про желание это делать- оно то может и быть, но человек то не робот и все и везде. надо чему-то отдавать приоритет, а в первые годы твоей карьеры - самые важные. Именно тогда станет ясно, как далеко пойдешь. И если отдашь в это время приоритет семье, то можешь уже реализовать свои карьерные устремления будет очень сложно, в некоторых случаях невозможно. А с другой стороны - успешная карьера - наркотик. Остановиться невозможно практически.

Задрачивать на работе, тоже не айс и личную жизнь строить сложно. иногда просто несовместимо. Надо как-то пытаться найти гармонию, золотую середину, если хочется успеть и там и там. Это будет сложно, но это возможно, главное просчитывать все наперед и смотреть вдаль.

01:31 

а пиздец все ближе и ближе.

осталось всего лишь пару недель - и начнется ОН. Сессия. зачеты.

Че меня ждет самого страшного? Топ!
1. Ковшар - как вспомню, как она слушала мою презентацию - точнее с каким лицом, становиться ясно как будет проходить зачет. Вторую правда слушала не кривясь, но не думаю, что меня это спасет. зачет будет печальным, к тому же она похоже презрительно относиться к блондинкам.

2. Малевич - тут чисто выучить и все будет нормально. НО та информация, которую надо учить - это ппц. Всякие Малазии, Филиппины, Гонконг и так далее. Абсолютно неинтересный для меня регион. Хотя Китай всплывает каждый раз в разговоре с Чебурашкиным, когда обсуждаем экономику. Да и препод будет слушать и мурыжить вопросами.

3. Итальянский - каждый раз для меня это страшная мозгое*****я. Придется выучить всю грамматику снова перед тестом, потом выучить все темы и рассказывать по одной. но тут сама виновата.

4. Хухлындина. Подробнейшее воспроизведение материала и плюс стопитцот вопросов сверху.

Пожалуй это все. Английского я ни капли не боюсь, я уверена что сдам. но вот остальные предметы слегка напрягают - это будет просто ппц как ужасно и у меня абсолютно нет сил

01:00 

Кажись, я абсолютно невыносимый человек с точки зрения отношений. Мне всегда нужно пространство. Я устаю от людей, даже самый близких и любимых. Я наверное никогда не смогу щебетать по телефону, если ппц как устала или слушать психи, как это делает сестра. Я вряд ли буду терпеть мозгоедство, мне проще послать и сказать пока, чем терпеть.

Но топовое место занимает любовь к разнообразию. Нет, я не имею в виду несколько отношений одновременно. Мне нужно разнообразие в людях. Я просто общаюсь, очаровываюсь некоторыми и не могу остановиться, рассказывая про них. Наверное, это просто нереально слушать. Но я не могу без новых людей, и да чаще всего это мужчины. Мне нравятся новые люди, без них я вряд ли смогу, не смогу не очаровывать голосом, самим человеком, хотя нет желания изменить. Я просто общаюсь, а меня очаровывают. И тут я уже ничего не могу поделать. Главным остается лишь знать, что если говорю люблю, то это серьезно и присутствие в моей жизни объекта, который очаровал, никак не меняет отношение к тому, кого люблю

13:46 

Как-то я запустила универ. теперь там огромные количества работ, что нужно сдать. Некоторые сдать до сессии, некоторые уже надо было сдать.

1) Геостратегическая адаптация США в регионе АТР.
2) Реферат по гуманитарным фондам.
3) реферат по консульской деятеьности
4) 4 презентации по экономики. (тут меня однозначно спасли выходные по понедельникам))

15:40 

Первая неделя практки закончилась слииишком быстро. я только вошла во вкус. осталось всего лишь 2><

02:14 

ненавижу вопросы типа "как ты себя чувствуешь" от близких мне людей. Я терплю такие вопросы только от мамы. Потому что от всех остальных в такие моменты несет жалостью. А я сильная, не люблю, когда меня жалеют и сочувствуют. Хотите помочь - помогите делом, хотите пожалеть - погладьте по голове, если конечно у вас есть доступ к волосам, и обнимите. А вот всякие словестные вопросы оставьте себе

01:57 

аъренеть. Только что цинично усмехаясь накатала пост, о том что я вполне умею себя убеждать в чем-то. НО. Вот появился объект на горизонте, и все. пост удален и всякие убеждения тоже)

True fairy

главная