• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:38 

О верности и измене

Измена, пожалуй, это лидирующая позиция в списке самых жутких поступков для меня. (Примерно сразу же за ней идет пофигизм.)

Здоровая ревность должна быть в отношениях всегда. Именно, что здоровая и в меру. Но все чаще встречается случай, когда женщина или мужчина ревнуют свою половинку ко всему, что движется - посмотрел не так, улыбнулся, или еще совершил что-то столь же преступное. И начинается безостановочная головомойка и хочется просто бежать без оглядки от такого.

Я не переношу, когда меня пилят, когда ревнуют к столбу, и любому мужчине в 300км. Утрирую, конечно. По мне ревность в отношениях должна быть одной из форм игры между двумя половинками, просто часть флирта. Ведь когда ревность перестает быть флиртом, значит один второму не доверяет, сомневается... Какие тут отношения без доверия?

Еще я абсолютно не понимаю, когда девушка или парень начинают видеть измену везде. И даже из-за простого рукопожатия дружеского начинается скандал. А смысл в этом где? Если человек хочет изменить, то изменит - тут не помешают ни скандалы, ни подозрения, ни угрозы. А подозревая измену везде, только и добьешься того, что отношения кончатся.

У меня свое отношение к этим вопросам. Если я о чем-то не знаю, значит этого для меня нет. А следовательно, я не сомневаюсь и верю своему любимому человеку. Я спокойно себя чувствую, когда мой мужчина встречается и отдыхает с друзьями, когда возвращается поздно. Просто не вижу смысла заранее накручивать себя и тыкать палкой в мозг, подозрениями и недоверием.

17:46 

я не понимаю. нафига психовать? почему некоторые из-за ерунды начинают верещать как раненные. Почему не понимают слова нет, это очень забавно. Говоришь, я сейчас занята, не могу и не хочу говорить. Не могу быть у компа, НЕ МОГУ. Блин, почему не понять просто так и смирно, когда тебе русским языком говорят нет, я не могу говорить. как смогу перезвоню. Почему не понять, когда я говорю что я не одна и не хочу в данный момент бросать все и все и бежать к компу, только потому что у кого-то засвербило и надо прямо сейчас и никак не позже.

я не понимаю, что некоторые люди фанатичны до ужаса. Но блин каждой игре должна быть своя мера, и нельзя перебарщивать. А если человек сходит с ума только потому что ему говорят нет не сейчас, при этом не идет речь о мировой катастрофе, а про абсолютно плевое дело, которое реально может подождать. Бесит это

URL
04:13 

так забавно иногда перечитывать дневник свой. Я никогда не пишу имен, о ком пост. И поэтому сейчас немного вспомнить людей о ком они) а я думала, что их не забуду. такие чувства, переживания - а оно все прошло и я даже не вспомню человека) странно немного. Днев ведется три года и столько всего произшло) появился вов, потом появилялись люди, которых я любила...Но в целом, все было неплохо)

10:16 

Блин))
я жду ПАНД) я их хаила всячески и покемонами называла, и таланты там фуфуфу, и куча всяких вещей не нравилось.

А теперь я жду панд, создаю вокруг себя волнение, чтоб народ активизировался вокруг и пошел со мной на панды!) Там будет эвент в последнюю неделю каты Падение Терамора - это я жутко хочу увидеть,и именно в последнюю неделю каты) потом не интересно будет. а потом попробовать шаму на пандах, надеюсь они не сильно поменяли абилки. За что люблю шамов - их редко нерфят и меняют, не то что палов и всех остальных. Даже в кате после лича добавилось всего несколько абилок, а смысл остался тот же.

23:52 

5 курс наступил как-то очень быстро, и это подло.

Я не готова, что через, считай, 8 месяцев у меня будет диплом, мне не надо будет ходить на пары и блин, наконец-то, определиться в жизни и много вещей поменять. Малфой часто говорил, что я консерватор, а я била тапком в грудь и кричала, что ни разу не консерватор и стремилась показать, что я наоборот сама ищу изменения.

А счас я понимаю, что я консерватор тот еще. Так ржачно. У меня есть привычный ход вещей, и я никак не хочу менять его. А сейчас же кончится 5 курс и мне придется поменять кучу вещей, причем кардинально поменять, делать выборы - кучи выборов, и они будут примерно такими же, как и выбор из двух пар туфлей. А я не люблю этого, не люблю выбирать

и потом опять выстраивать свой порядок

13:34 

И конец сентября наступил раньше. и это очень хорошо.
я вообще немного переживала, что что-то изменится - прошло же охренеть сколько времени! вероятно, для кого-то мало ну подумаешь, месяца даже не прошло - а мне показалось, что прошло все 3 месяца. Долго короче.

Я себя забавляю, честно. потому что все пошло по кругу, и снова очарование и все такое, только все гораздо сильнее. и это же просто арарар. Думала ну как у нормальных людей - пройдет время и отпустит. по всем правилам должно было отпустить. а тут все по-другому. даже как-то странно. а еще плюсом идет дурацкое чувство неуверенности, что все также. короче, просто верните мое чувство ровности и адекватности. адекватных людей не плющит без причины!

12:36 

24 сентября объявляю самым страшным днем. Тогда я пойду в поликлинику и получу наконец-то эту долбанную справку.
Я записалась, дальше осталось малость прийти 24 сентября в 12.00 туда. А это страшно, куча врачей и всем чето надо, это ужасно на самом деле. Больше всего в жизни я боюсь именно врачей, даже итальянка на зачете не так страшно и неприятно как они.

Осталось в третий раз взять справку, что не беременна)) Только я могу одну не забрать, вторую потерять) Врач уже посмеивалась, когда второй раз пришла) а на третий вообще забавно будет)

И еще выбрать автошколу. Пока посоветовали одну, но находится она у черта на куличках, хотя походу она очень хорошая.

короче, арарара. но права я получу!

01:39 

а я качаю Ведьмака 1) а потом 2 часть) надеюсь, успею пройти перед пандами. и я совсем улечу из мира смертных))

ну это я так, предупреждаю, если вдруг кто потеряет)

20:06 

начиталась тоскливых постов в ф-ленте, и поняла, что я почти абсолютно счастлива

мне хочется учится - есть желание и вдохновение. Хочу пойти в автошколу - подумаешь три года собираюсь - скоро пойду, я созрела. Хочу пойти заниматься йогой и потягивать итальянский язык.

Но что быть абсолютно счастливой мне нужен конец сентября, который решил только начаться, и новые туфли.

14:12 

Немного скучаю по тем временам, когда у меня было много времени играть, а самое главное была потребность.

Сейчас милую добрую ВОВку вытесняет дибильный контакт, общение - людей стало вокруг что-то много, работа, отношения.

Раньше у меня было много дел в игре, чтобы успеть до рейда типа наловить рыбу, накопать траву, сварить фляски, покачать профу, докачать кулинарию, сходить в мелкие инсты, пофармить извечки, покачать твинка и много много много

И я могла быть активно занята целый день. И мне было интересно. а сейчас как-то и дел в игре нет особых. Просто прихожу к рейду и все - порейдили, пронесли цлк как рандом и ушли спать. как-то уже не то. Даже фармить золото не хочется - он мне просто не нужно. его и так много. Интересно, когда выйдут Панды, я стану задротом?)

01:44 

некоторые люди мою доброту рассматривают как слабость. Типа всегда прощу, там выкину из головы, не буду обижаться, проглочу обиду. И они начинают активно пользоваться этим, причем очень хорошо заметно. Но они почему-то забывают, что я милая и добрая лишь до тех пор, пока мне хорошо и меня все устраивает. А если слишком часто так делать, то терпение кончится очень быстро.

00:05 

Зря я не пошла в кино на "Любовь живет три года". Зря боялась разочароваться.

Это все дибильный трейлер. Он показывал Алису просто по виду проституткой, Марронье не красивый и вообще по трейлеру выходила глупенькая мелодрама. Но на самом деле получилось весьма мило и интересно. Руки поотрывать тем, кто делал трейлер. Выбрали самое не привлекательное и неинтересное.

На самом деле фильм получился достойным. Конечно, хуже книги намного, но у них получилось заставить переживать, думать и наслаждаться.

23:23 

ненавижу когда хреново. ненавижу болеть. а тут, кажется, меня прокляли все Боги. и смешали все то, что выносит мне мозг.

Для меня это время, когда приходят дибильные мысли, жутко одиноко - тем более, если никого нет вокруг. и ничего не хочется. Ни пива и чипсов - о чем мечтала всю неделю, ни кубы либры. ни сгущенки, ни персиков. А еще я мастер выноса мозга, обижаний и накручиваний в такие моменты. И ах да! просто заслуженный победитель конкурса "Добей себя скорее" - я выбираю просто милейшие фильмы в такие моменты.

Кажется, я просто невыносима и проще застрелить, чем вытерпеть. а еще лучше самой - свой же мозг тереблю. а людям лучше не подходить ко мне близко, они же здоровее будут

23:58 

Скучаю по доктору хаусу(( Пересмотреть что ли все снова? -______-

02:38 

Вообще-то очень странная штука. Иногда просто понимаешь, что то что нужно было когда-то совсем не то. Забавно это с отношениями происходит.

Был человек, который нужен был мне сильно. Которого любила и готова была на очень многое ради него. Но я не особо была нужна. Была рядом - оке, не было - тоже оке. Любила, да. Но некоторые поступки просто убили все, абсолютно все чувства к этому человеку. Он сам же доигрался. И я очень хорошо понимаю это. Просто забавно, когда все становится все наоборот. Я стала нужна, но мне уже не нужно.

А потом появился человек, который буквально в одно мгновение стал дороже. Который просто выкинул из моей головы все дурацкие мысли, и сам занял все пространство. И я опять влюбилась. Влюбилась по уши, по самые уши. Я не думала, что влюблюсь когда-нибудь еще раз. И тут два чувства есть - счастье и страх. Боюсь, что все опять повториться и будет также как и раньше и опять будет больно. Боюсь, что они просто кончатся и все, мне этого очень не хочется. Давно не было человека с которым было так тепло и спокойно и я совсем не хочу терять это.

А еще возникает иногда чувство, что мы оба боимся - оба настороженно вслушиваемся в слова друг друга, анализируем поступки, ожидая удара грабель от другого. При этом есть ощущение, что оба опять же не хотят делать больно, каждый уверен в том, что не он сделает больно и ждет удара от второго. Надеюсь, что когда-нибудь мы перестанем ждать грабель и так и не дождемся удара, и никто никому не сделает больно. И если и кончатся отношения - то только потому что нам обоим они перестали быть нужны, просто растворились и исчезли. И просто мирно, без всяких болевых ощущений разойдемся.

Но больше всего счастья, причем абсолютно безмерного и очень теплого. Это именно те чувства, что так нужны были. Вот оно самое настоящее и родное. Я не знаю, что будет дальше, я совсем не строю планов на эти отношения. Пусть все будет так, как суждено. Я просто наслаждаюсь моментом. Я чувствую его любовь, хочу отдать хотя бы половину тех чувств, что вызывает у меня. Наверное я опять слишком попала, но поздно пить боржоми. Что будет- то будет и этого не миновать.

00:27 

Перед прошлым др я писала то, чего я хочу добиться за год. Как-то так вышло, что все получилось. ( sibbil.diary.ru/p164598951.htm )

А в этому году я хочу только одного. Чтоб все было хорошо.
Больше этого мне не надо. Просто, чтоб было хорошо. И мне хватит. Хочу, чтоб год был лучше, чем прошлый.

01:01 

Это был очень хороший день рождения. Я вымоталась, но я довольная. Много было приятный неожиданностей. Сегодня вообще все было правильно и хорошо) А самое главное почти достаточно всего) Мне было достаточно внимания! это просто невероятно) Меня поздравили все люди, кого ждала) Никто не забыл - причем все важные мне люди поздравили очень искренне. Давно не было такого дня рождения, чтоб всего хватало)

Спасибо всем)я вас люблю

13:20 

ыыы) а я стала явно мудрее))

теперь у нас будет подпольная вечеринка ))) Осталось доприглашать гостей, и придумать че готовить) надо же, чтоб было все по особенному)) И надеюсь, она пройдет без треша и всяких там отклонений от обожания меня)

И самое что интересное, я ее уже жду)

22:03 

терпеть не могу, когда я психую. а сча скажи мне слово поперек и все - ахтунг. я взорвусь психами. Ненавижу этот долбанный пмс(

по самым простым вещам начинаются психи. причем с полуоборота. мозг вроде бы понимает, что ничего страшного. Он пытается сказать, что возможно я преувеличиваю и это правда просто обстоятельства и все такое. Ну там много дел и так далее. Но почему-то психуется и появляются не очень приятные мысли. они просто появляются, мозг находит подтверждения им. и нет ничего, чтобы опровергало.

когда млин закончится долбанный пмс и я стану АДЕКВТАНЫМ человеком. Если это не кончится в ближайшее время, то я просто съем всем окружающим мозг. готовьтесь

00:47 

я решила послать нафиг всю санта-барбару в моей жизни, послать нафиг неопределенности и непонятности. Стало уже скучно с ними играть и ждать у моря погоды.

теперь все стало четко, ясно и понятно. И, знаете, я безумно счастлива. Есть человек с которым я забываю все-все-все-все мысли. Давно такого не было) чтоб все-все мысли ушли в сторону) мне хорошо и почему-то доверяю ему. Теперь нет путаницы, теперь все правильно.
Надеюсь, это и будет моим спокойствием, которое так мне нужно. Эмоции это хорошо, но мне надоело. я хочу тишины и покоя, стабильности и хороших и приятных событий.

И кажется, я совсем скоро могу влюбиться. если все пойдет так же хорошо, то я пропала)

True fairy

главная